Давно меня мучил вопрос - почему несчастные женщины находят еще более несчастных (трагических, психов, алкоголиков) мужчин? Прочитала доходчивую и подробную статью, все встало на свои места. Женщины выбирают тех, с кем им приятнее и понятнее. Вау! Им нужна привычная драма в жизни, нервы, повод поплакаться подружкам. И еще они себе хотят за свои страдания памятник при жизни или хотя бы нимб. При этом у них очень низкая самооценка и как жить без трагедии, которую им дарит алкоголик, он не представляют. Занятий в жизни ведь больше нет.

Валентина Москаленко*: (отрывок из книги «Зависимость - семейная болезнь»). Почему женщины, насмотревшиеся в родительских семьях на ужасы алкоголизма, выбирают себе в мужья таких же: алкоголиков, наркоманов, игроманов…

До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я - перед вами: жена алкоголика, - говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? - спрашиваю я.

Да потому что мой отец - алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

Как вы познакомились со своим будущим мужем?

Света охотно делится:

Я была в гостях. К концу вечера смотрю - сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

И что вы предприняли тогда, в гостях? - продолжаю беседу.

Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

Вы думаете, что тем самым спасли его?

Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда - больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я - герой».

Между тем наша беседа продолжается.

Сколько мужчин было на той вечеринке?

Человек десять.

Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны - спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться - это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность - отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано - до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой - ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они “лепят” мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) - хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей - алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, - вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы - это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка - это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой - удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь - у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я - святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: “Или он прекращает пить, или я развожусь”.

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара

Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она - святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она - сильнее. Это она - помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема - алкоголь, моя проблема - Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли - сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись - все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это - для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд - Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой - хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви - быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти - часть созависимости, закономерная часть. А созависимость - это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: “Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь”.

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг - самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья -
Бессмертья, может быть, залог!
А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.

*Валентина Москаленко - доктор медицинских наук, профессор, автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей.

Эпилог
Слишком много думаю о пьянстве, слишком много пишу о нем. Выросла в этом и такое ощущение, что нести это придется через всю жизнь. Что самое грустное - выросла в этом практически вся Россия. И мы учимся жить с этим… Мы учимся прощать за это своих родителей - отцов, матерей… Убеждаем себя в том, что алкоголизм – это болезнь и пьющие близкие нуждаются в нашей помощи. Убеждаем себя, что алкоголизм бывает разный и можно даже выбирать меньшее из двух зол. Ну пьет, Светкин отец избивает всю семью, гоняет постоянно. А наш-то просто пьет и спит…
Алкоголь – это зло? А бокальчик? А по праздникам?
А как красиво показывают посиделки с вином-виски-пивом-водкой в фильмах?.. Эти вечеринки, на которых нажравшиеся герои находят приключения на свою Ж... и запоминают их на всю жизнь. Ну как тут откажешься от, может быть, единственной радости в жизни...
Мы постоянно ищем себе оправдания – если выпиваем сами, если выбираем пьющего мужа…
НО - во всем должна быть гармония. И если ты выпиваешь вечерами по бокалу вина за ужином, это красиво. А если ты начинаешь с Дня рождения и заканчиваешь с горем пополам на третий день...
Я тоже ищу себе оправдание, потому что отказаться от алкоголя не готова. При этом пишу о нем так много потому, что надеюсь, что мою боль, боль человека, знающего не понаслышке, что такое пьянство, увидят мои близкие, а может и не только близкие, и задумаются о границах, о мере. О мере, которой у русского человека, к сожалению, нет.
А пока я могу об этом только писать… И искать себе оправдания…

***
- Ну а чо, так полстраны живет. А может быть и больше. Ну вот кто сегодня не пьет?
Я? Пью, конечно. Ну… выпиваю, - часто думала Алеся, как будто пытаясь себя успокоить или как-то оправдать.

Все ей кричали, абсолютно все:
- Ставишь крест на своей жизни! Зачем тебе это надо? Я же вижу, что ты несчастна! Слушай свое сердце! Делай так, как говорят тебе чувства!

Кричала это и ее душа.
- Сегодня я безумно люблю его и растворяюсь в нем, не могу нанюхаться его волосами и бородой, а завтра люблю его еще больше и с радостью готовлю для него ужин. Послезавтра он позвонит и скажет, что будет выпивать с друзьями… и в этот момент я хочу исчезнуть.
Нет, не потому что он будет с ними выпивать, а потому что она знает, что эта «посиделка» затянется дня на три. А продолжит он это дома, один. И что от него будет вонять перегаром. И что он, возможно, обоссыт диван…

Они знакомы уже больше 4-х лет. И да, все это время он пьет. Ну или выпивает, для Алеси это пока остается непонятным.

Сперва общались по работе, потом познакомились вживую. Алеся в то время была в отношениях. Общение из-за ревности ее друга пришлось прекратить. Через год Алеся осталась одна. Через какое-то время он снова начал писать ей. Просто так, со словами – хватит молчать.
Общение продолжилось, они стали друзьями-знакомыми.

Все это время, сколько Алеся знала его, он выпивал. Она не думала, насколько все серьезно. Ну а кто не выпивает. Девушка и сама могла вечерами пригубить бутылочку пива, пару бокальчиков мартини или вина. Практически каждую пятницу встречалась с подругами в клубах или кафе. И ей казалось, что это нормально.

В одну из очередных пятниц она скучала дома, решила написать ему. Приехала в гости. Увиденное в тот день изменило отношение Алеси к парню.
Он сидел один, перед ним стояла рюмка с водкой и в блюдце лежали ломтики лимона. Он пил. В одиночестве. Его собутыльником была музыка.

В этой картине Алеся увидела глубокую драму. Но по факту – перед ней сидел здоровый мужчина, который напивался в полном одиночестве, чтобы просто вырубиться.

Алеся вообще везде и во всем искала драму.
Вот идет счастливая пара – по-любому на самом деле у них не все так гладко, как кажется на первый взгляд. По-любому или проблемы в сексе, или денег не хватает. Видит она пожилую пару, которая кажется очень счастливой, и думает о том, а сколько испытаний им пришлось пройти и чего только, интересно, они не натерпелись друг от друга…

И в своей жизни девушка искала драму. И во всех своих отношениях она искала трагедию. И чаще всего подводили именно ее, но никак не она сама. Она лезла из кожи вон, а все остальные ее предавали, не понимали, осуждали, использовали и т.д. и т.п.

Решившись на отношения с Ним, Алеся ждала все те же подвохи. Каждый день она говорила себе, что Он обманет. И как вообще такой человек, как он – а он для нее мегаталант, музыкант с большой буквы, самостоятельный и самодостаточный мужчина – как такой вообще обратил на нее внимание и как он может в серьез ЛЮБИТЬ ее.

У нее за плечами неудачное замужество. Двое детей. Еще одни непонятные отношения. Домик в деревне. Загулы с подругами и неукрощаемая строптивость.
Каждый день она задавала себе вопрос – за-чем е-му я?!...

Но эти мысли не мешали ей временами быть абсолютно счастливой. Ей нравилось, да что уж там, безумно нравилось проводить с ним время. Он научил ее любить качественную музыку. Он научил ее выбирать хорошие фильмы, жить без телевизора. Он показал ей, что не надо во всем искать драму и что она необыкновенная девушка. Что она единственная и самая лучшая. ОН помог ей забивать на мнения окружающих, рядом с ним границы становились настолько широки, что она удивлялась и не успевала за тем, как ширится ее мировосприятие.
Таких моментов было много.

Но когда он пил… Она видела, что она ничтожество и что он абсолютно не уважает ее. Он рассказал ей, что всегда относился к ней с уважением и заботой, но при этом всегда был абсолютно уверен, что она гулящая и «перед ней только стоит помахать шишкой»… Что она настругала детей от урода-мужа и гордится этим на пустом месте, хотя по сути ничего в этой жизни сама и не добилась и не может сделать. И он все никак не мог понять – почему и как она выбирала тех парней… Которые ему и в подметки не годятся.
Во время всей этой грязи с его стороны Алеся, конечно, защищалась и вспоминала - такой как он не может просто полюбить такую, как она. И жизнь полна драмы, и ее жизнь – это трагедия.

К чему приводит алкоголь? К пустоте. Причем эта пустота заполняет сердце близких, любящих алкаголика людей. А ему самому может и кайфово.
Не смотря на все, Алеся решилась переехать к Нему. С детьми. Уже тогда она понимала – скорее всего это не навсегда, но это единственный человек, за которого она за столько лет после развода готова выйти замуж.

Он не мог простить ей прошлого, она защищалась от него настоящего.

Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь… Драка…

Почти за год отношений Алеся не раз пыталась порвать связь. И да, когда она наконец решалась на это, ей становилось так легко. Она будто освобождалась от ноши. Но он не торопился ее отпускать. Пока они не жили вместе, он на какое-то время – недели на три максимум – завязывал с выпивкой или переходил на легкие напитки, ссоры проходили, жизнь казалась идиллией. Она возвращалась, начинала все сначала.
Надо отдать ему должное – Он тоже начинал все сначала. Он пытался измениться. Он просил прощения за обидные слова, дарил цветы и давал ей поводы чувствовать себя лучшей. Он старался.

После переезда к нему случилось многое.
Во-первых, умерла его бабушка, с которой они жили вдвоем. Не сказать, чтобы он питал к ней теплых чувств, но потерю переживал. У нее случился инсульт будним утром, в туалете. Ее там нашел он в бессознательном состоянии, вызвал скорую.

После похорон запил.

Алеся думала о себе и своих детях.
Он приходил домой пьяный с работы в обед и заваливался спать. Два раза подряд он не смог встать, чтобы дойти до туалета. Так прошел месяц. Да, были и трезвые дни. Но это были так называемые «отходосы». Он не пил, но был пьян еще от вчерашнего. А для Алеси различий не было никаких.
Алеся думала о себе и о своих детях.
У нее уже большой сын, растет дочка. Дети не понимали почему мама грустит. Ведь Он просто выпивает и спит. Что в этом такого. Они при этом были абсолютно свободны в своих действиях. Они могли играть за компьютером, сидеть в Интернете сколько им захочется. Ведь Он спал пьяный, а Алеся сидела и жалела себя. И не было сил заниматься воспитанием, гулять с детьми. Да что уж, она не могла даже разговаривать.

За это время чего только Алеся не передумала. В один день она умудрялась и смириться со своей участью: «Ну пьет, и ладно. Не буянит, спит. Ну обоссал он этот, сука, диван. Сам же встал, все помыл…»
Уже через полчаса она думала о том, что ее жизнь кончилась и на самом деле в ее жизни нет абсолютно никакого смысла: «Это моя третья попытка… После второго раза я зареклась, что дети больше не увидят никого со мной рядом. А тут он. И снова мимо. Снова мимо. Господиии!!! Дело то во мне. Я не умею выбирать, не разбираюсь в людях. Так что толку-то все бросать, уходить. Зачем?! Если я все-равно наступлю на те же грабли.. И что, будет 4-ый, 5-ый… 10-ый. Нет. Я не хочу больше… Я не хочу. Если бы меня не было… Вообще… Нигде… Дети…»

Утром он просыпался и ему было стыдно. Чувство вины он перекладывал на нее и начинал просто злиться. Что она не так на него смотрит, что она не хочет с ним разговаривать, что она не следит за детьми и разрешает им то, чего им нельзя разрешать. Он ходил по утрам по квартире, взявшись за голову и орал: «Как же я вас всех ненавижу! Какие же вы тупые!»

Она решила – хватит.
Она решила хватит терпеть и пора уходить навсегда, а он в ответ решил хватит терпеть ему и хватит ей уходить. Чтобы убедить ее в ошибочности своих выводов, он ее… избил.

Ей казалось, что драка длилась минут 7, ему показалось – 30 секунд. Ей было больно и все лицо было в синяках, а он говорил, что бил не кулаками и даже с синяками она самая красивая.
Смешно… Нет. Не смешно.

Как Алеся решилась вернуться к нему? Как?..

Тогда она, конечно, ушла. Убежала. Прожила две недели у подруги. Девочки дали кое-какую одежду. Вещи детей – учебники, портфели, школьную одежду, она схватила убегая.
Да, Алеся разыграла драму. Можно было просто уйти и не вытворять всех этих выкрутасов с побегом, с прятками в соседской квартире, со снятием побоев с грустными щенячьими глазами… Можно было. Можно было смириться и со всей своей жизнью и жить. Существовать. Так все живут.

У всех свои проблемы, у всех свои горести, у всех свои недостатки. Здесь – пьянство. И с этим, наверное, как-то надо смириться, если ты выбрала такого человека. Но как?!..
5 месяцев они были в разлуке.
Алеся сняла квартиру. Все шло спокойно. Ей было очень хорошо. Периодически он появлялся. Если честно, он появлялся довольно часто. Встречал с работы. Приглашал на свидания. Дарил цветы… Снова… Через несколько месяцев сводил всех в кино. В кафе. Алеся в одно и то же время была уверена на 100%, что не вернется. Ей хорошо без него. Ей спокойно. НО в то же время она думала о нем постоянно. Стоило ей остаться наедине со своими мыслями, в голове был он и все, что произошло.
Ей было и больно, и обидно, и жалко, и страшно, и грустно, и радостно… Вся гамма чувств, которая только есть, была в ней. Кроме – счастья…

Из двух зол
У каждого свои недостатки. И все чаще Алеся вспоминает народную песню «Как хотела меня мать, да за первого отдать…» В песне перечисляется 7 женихов и с каждым из них что-то не то. Один гуляет, другой лицом не вышел, третий пьет и т.д. Народная мудрость есть народная мудрость. Слов не выкинешь.

Алеся вернулась к Нему. Это произошло 8 марта. После корпоратива она проснулась в его постели. Она, конечно, все помнила – как переписывалась с ним, как приехала, что говорила ему. И она вдруг четко поняла, что любит этого мужчину. Что ей кроме Него не нужен абсолютно никто. И даже протрезвев ей не хотелось сопротивляться этому чувству. Он был рядом. От него пахло родным запахом (не алкологем)). Он любил ее. Он излучал счастье от того, что она спит в его кровати, на его простынях и под его одеялом. Он любил ее, и она вдруг стала в этом уверена на 100%. И после того, как к ней пришла эта уверенность, ей стало так легко и тепло. Больше не нужно было никуда бежать! Не нужно было ни от кого закрываться и прятаться! Вот он, перед ней, настоящий, её, любимый.

Они помирились. Окончательно и бесповоротно. Начались встречи, он стал оставаться у нее на ночь. Дети были рады, что Он вернулся. Все было обговорено, все точки расставлены, маски сняты, сердца открыты нараспашку.

Они переехали к нему. И все изменилось. Он изменился. Изменилась она.

Он не бросил пить, нет. И в эти моменты, когда он пил, внутри Алеси была та же пустота, что и раньше, были те же страшные мысли о бренности бытия, но при этом было множество слов оправданий в его сторону.
Самое страшное на этот раз для Алеси было не то, что он ее обидит, не то, что он ранит ее детей, а то, что ей придется уйти. И на этот раз уйти навсегда.

Смириться с тем, что твой любимый пьет – очень тяжело, скорее всего, даже невозможно. Но люди выбирают тех, кто рядом не просто так. Понять, почему Алеся выбрала его и полюбила - несложно. И это ее выбор, ее право и здесь нет повода для осуждений.
У каждого человека свои недостатки и слабости. И нам всегда приходится выбирать из двух зол.
Да, он пьет. Но он не агрессивен, он спит. Он становится добрым и веселым.
Да, он пьет. Но есть мужики, которые не пьют, но при этом жить с ними невозможно.
Да, он пьет, но он самый лучший и самый любимый. Не смотря на его пагубную привычку, многим до него расти и расти.
Да, он пьет. Но я верю, что это не навсегда! Я вижу, что это не навсегда!
А если я не права… Спасибо ему за то, что он есть в моей жизни. И даже если мне придется уйти, я буду любить его.

Еще одна беда, помимо , которая может случиться с женщиной - это жить с мужем алкоголиком. Возможно, вы замечали, что женами алкоголиков часто становятся положительные во всех смыслах девушки. Как это происходит? Как , чтобы не получила в результате пьющего мужа? О чем задуматься девушке, которая хочет выйти замуж за человека с алкогольной зависимостью, надеясь "спасти его"?

"Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?" - спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю, почему, но вижу сходную тенденцию и в других письмах. Вот фрагмент одного из них.

"Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20, мы встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить.

К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают про мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его.

Его родители могут только кричать и ругаться. Отец пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, сейчас ему 50. Дедушка моего друга тоже пьет, но уже реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка обязательно угощает спиртным.

Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода мне известна в общих чертах: муж пил, были скандалы. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он заводить не хочет".

Обратим внимание на то, что девушка ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих - она вышла из семьи, где было не принято доверительно обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями не назовешь близкими.

Девушка не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает.

Но почему она любит не ныне живущего парня, а того, будущего, как будто он еще и не человек - как она пишет, "...хочу, чтобы он стал человеком"? Возможно, это главная черта жен алкоголиков - безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих мужей, вершить их судьбы.

Но это иллюзия. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого - просто невозможно. Люди не поддаются переделке, они обладают таким свойством, как "сопротивление материала".

Однако уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению любимого от спиртного видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли это. Они требуют - научите, как вести себя.

Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Еще ни одна женщина в мире не "перевоспитала" алкоголика, не получила желанную трезвость в обмен на свою любовь. Однако полет бабочек на губительный огонь не прекращается - такова сила саморазрушающего поведения.

Какие же качества, сформировавшиеся в детстве, толкают женщину на такой путь?

Возможно, наша героиня была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, возможно, из-за того, что отец или дед был болен алкоголизмом, или ее мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, так чисто прибирала в доме, так старалась преуспеть в других делах - и все время надеялась на похвалу родителей, но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, поскольку была занята борьбой с мужем-алкоголиком. Или практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку - "а то испортишь, и она на голову сядет". Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, родителям всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: "Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная".

Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны. Папа мог уйти из семьи, мама, возможно, работала на двух работах. В результате у дочери возник неутоленный эмоциональный голод - дефицит любви.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей - родителей - приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка . Она не видит себя достойной уважения личностью, что-то значащей в этой жизни. Как она может иметь ценность в своих собственных глазах, если для родителей была пустым местом?

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как "я - достойная уважения женщина". Наоборот, им свойственно желание кого-нибудь спасать, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Им нужен героизм, чтобы обрести чувство значимости своей личности.

Брак с алкоголиком или парнем, который со временем заболеет алкоголизмом, - это закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Тревожность и потребность управлять

Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы дело не дошло до вызова полиции, чтобы папа не обидел маму, чтобы соседи не слышали криков. Он быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще, ситуация сама подскажет.

Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку, а потому росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной . В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.

Тому, кто вырос в трудной, проблемной семье, постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди не позволяют жизни состояться - они стремятся ею управлять. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий . "Я отучу его от спиртного", "Любовь и преданность творят чудеса, и у меня он пить не будет", "У хороших жен мужья не пьют", - вот их кредо.

Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, уже была бессильной - этого достаточно.

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в собственных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее это желание - создать другую семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу.

Зачем ей надо выйти замуж

Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее его покинуть. Поэтому такие женщины часто выходят замуж стремительно быстро. Правда, почему-то им обычно попадаются женихи с алкогольными наклонностями.

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный эмоциональный голод? Голодный человек плохо делает покупки. Может быть, поэтому девушки не выходят, а выскакивают замуж за "своих алкоголиков". И любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали.

Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами - это поле деятельности, на котором можно проявить свои лучшие качества, до сих пор не признанные. "Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой", - решает девушка.

Девиз невесты: "Я тебе нужна? Возьми меня". Почему-то ей не приходит в голову задаться вопросом: "А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я - хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь". Но так может думать девушка с разумной самооценкой, ведь ей не надо ничего никому доказывать.

Другой законный вопрос невесты с адекватной, разумной самооценкой мог бы быть таким: "А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен".

Страх быть брошенной, отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Принадлежать кому-то - человеку, группе, коллективу, семье, нации - комфортно. Только не надо при этом терять себя.

Брак - это не сумма двух половинок. Брак - это взаимодействие двух цельных личностей. Если умножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если умножить единицу на единицу, получится единица, нечто целое, полновесное.

Что делать, чтобы не выйти замуж за алкоголика

Учитесь заботиться о самой себе, учитесь отстаивать свои интересы. Начните работать с созависимостью с помощью книг или специалиста.

А для начала задайте себе всего два вопроса:

1. Куда я иду?
2. Кто меня окружает?

Отвечайте на вопросы честно, лучше письменно. Порядок вопросов важен, не переставляйте их местами.

Первый вопрос - это вопрос о цели и смысле жизни, о ваших стремлениях, о том, чего вы хотите достичь.

Второй вопрос заставит осмотреться, подумать, какими людьми вы себя окружаете, в какой компании вы оказались, кто он, ваш главный спутник - жених.

Если вы поставите себя в положение "страдалицы", если "принесете себя в жертву", то и вам, и вашему нынешнему избраннику будет плохо. Выбор за вами.

Большинство из нас мечтает о крепкой и дружной семье. Но далеко не всем женщинам сразу удается найти спутника жизни - крепкую и надежную опору. Очень часто, влюбленные, мы выходим замуж и спустя время, когда романтический флер спадет, обнаруживаем, что муж объелся груш - не так хорош, как казалось на пике влюбленности. Как понять, что кавалер имеет проблемы с алкоголем, чтобы не выйти замуж за горького пьяницу, пусть и в завязке? Ведь алкоголик в семье - это очень большая проблема, способная сломать жизнь и женщине, и детям. Разумеется, если мужчина приходит на свидание пьяным, в грязной и мятой одежде, от него разит перегаром - все и так ясно. Идти с таким под венец явно не стоит. Но часто на первых порах влюбленному кавалеру удается скрывать свою пагубную страсть. К сожалению, обычно хватает его ненадолго - и он все-таки сорвется в алкогольное пике. Только вот женщина к этому времени, бывает, уже привязалась к нему. Вот три неочевидных признака, что ваш поклонник - алкоголик. 1 В состоянии покоя - скрюченные пальцы, которые не так-то просто разжать. Обычный человек в спокойном состоянии кисть руки расслабляет, и пальцы оказываются либо полусогнутыми, либо прямыми. У больного алкоголизмом пальцы согнуты и подтянуты к ладони даже в состоянии покоя. Почему так: алкоголь воздействует на ладонное сухожилие, нарушая проводимость нервов кисти. Обменные процессы в кисти нарушаются. Из-за этого сухожилие съеживается, скукоживается. Пальцы притягиваются к ладони. Как проверить: попросите: «Помаши мне на прощание рукой» - а человек машет не открытой ладонью. Или предложите: «Давай по руке погадаю» - и кавалер протягивает ладонь со скрюченными пальцами. 2 Дрожание (тремор) рук при выполнении простейших мелких движений. Врачи на осмотре обычно так определяют, что нервная система больного уже пострадала от алкогольной зависимости: просят человека вытянуть руки вперед на уровне плеч, а потом закрыть глаза и дотронуться указательным пальцем до носа. Если человек алкоголик, попасть пальцем в нос ему будет очень трудно из-за крупноамплитудной дрожи (тремора). А так сразу и не скажешь: ну стоит мужчина, держит руки за спиной - наверное, немного смущен… Почему так: по той же причине - регулярный прием алкоголя повреждает нервную систему, которая проводит сигналы из мозга в наши мышцы. Мозг алкоголика дает сигнал мышцам рук, но проходит он плохо. Возникает так называемый интенционный тремор: от intention - «намерение». Это, если перевести буквально, «дрожание намерения». Как проверить: устраивать медицинскую проверку, разумеется, неловко. Но на свидании вы вполне можете попросить своего поклонника налить вам воды из кувшина или тяжелой бутылки. Посмотрите, не дрожат ли у него в этот момент руки. И если дрожат - это признак серьезнейших проблем с алкоголем. 3 Увеличенные, словно отечные, щеки и шея. На самом деле это увеличение слюнных желез. Врач может их нащупать при осмотре. Почему так: когда человек пьет алкоголь, у него вырабатывается огромное количество слюны, чтобы его перерабатывать. Плюс сам по себе алкоголь воздействует на ткань железы, приводя к ее разрастанию. Так и получается, что слюнные железы становятся большими и разросшимися. Как проверить: достаточно просто приглядеться к избраннику.

Алкоголь сопровождает большинство наших мужчин почти всю жизнь - и, оказывается, все это время они рискуют. Как понять, что человек, к которому испытываешь сильные чувства и за которого собираешься замуж, - уже на второй стадии алкоголизма? Можно ли остановиться на пути разрушения как тела, так и мозга - и на что обратить внимание?

Вероятность стать алкоголиком не настолько мала, как кажется социально благополучным посетителям модных московских баров. Согласно эпидемиологическому исследованию, проведенному в Соединенных Штатах, за первый год с начала употребления алкоголя зависимость формируется у каждого пятидесятого, а через десять лет в нее влипают уже 11 %. В целом за все время жизни, включающей в себя эпизодическое употребление алкоголя, вероятность развития зависимости составляет 22,7 % - это намного меньше, чем у никотина (67,5 % употребляющих), но даже немного превосходит вероятность развития зависимости от кокаина (20,9 %).

Как понять, что перед вами - алкоголик?

Критерии алкоголизма размыты и отличаются в разных источниках и в разных странах. Авторитетное американское руководство по диагностике и статистике психических расстройств, DSM-IV, выделяет две проблемных ситуации: злоупотребление алкоголем и зависимость от него.

О злоупотреблении говорят в контексте социальных проблем: этот диагноз ставят, если человек время от времени пренебрегает своими рабочими обязанностями из-за пьянства, или попадает в опасные ситуации (например, садится за руль в нетрезвом виде), или у него возникают из-за алкоголя проблемы с законом, или же он продолжает пить, несмотря на ухудшение отношений с друзьями, семьей или коллегами.

Алкогольная зависимость определяется по семи критериям, общим для всех психоактивных веществ: толерантность, синдром отмены, неконтролируемое употребление, неудачные попытки сократить количество алкоголя, большое количество времени, затраченного на поиск и употребление алкоголя, ущерб семье, работе или отдыху и продолжение употребления без поправки на проблемы со здоровьем, вызванные алкоголем. Набирать все семь критериев не обязательно, достаточно трех.

В российских учебниках по наркологии критерии не так четко формализованы. Обычно выделяют три стадии алкоголизма (четыре, если считать «нулевую», при которой человек уже стремится к употреблению алкоголя, но спокойно воздерживается от него, когда ситуация не способствует выпивке). Каждая характеризуется гибким комплексом параметров, но самые заметные из них - это подавление рвотного рефлекса при злоупотреблении алкоголем на первой стадии зависимости, выраженный абстинентный синдром и потребность «опохмелиться» на второй стадии и полная невозможность приемлемо себя чувствовать вне опьянения - на третьей.

Развитие каждой из них может занимать несколько лет, и еще на второй стадии человек может вполне справляться и со своей работой, и с налаживанием социальных связей, так что окружающие могут вовсе не считать его больным. Подходящий бытовой критерий для того, чтобы понять, что человек алкоголик и за него не нужно выходить замуж , - это похмелье, сопровождающееся желанием выпить еще. У здорового человека, который перепил накануне и теперь жестоко страдает от головной боли и других неприятных эффектов, идея выпить еще бутылочку пива будет вызывать отвращение, потому что ему плохо из-за того, что алкоголь в крови превратился в ядовитый альдегид. У алкоголика такая идея вызовет энтузиазм, потому что ему плохо из-за того, что алкоголь в крови кончился.

Еще один признак алкоголизма - это способность допиться до провалов в памяти . Это называется алкогольный палимпсест, человек не может воспроизвести в памяти всю цепочку событий, происходивших с ним во время алкогольной интоксикации. Важно здесь то, что появление палимпсестов - это один из диагностических критериев алкоголизма. Они появляются на первой стадии зависимости и усугубляются на второй и третьей. Здоровый человек не может выпить столько, чтобы у него произошел палимпсест, - рвотный рефлекс возникнет раньше.

Как допиться до белой горячки

При тяжелой алкогольной зависимости, как это вообще часто случается с наркоманиями, потребности системы вознаграждения вступают в противоречие с потребностями остальных частей мозга и тела. У человека, который давно и много пьет, pH крови смещается в сторону закисления, а содержание ионов и микроэлементов в ней падает. Это приводит к тому, что вода переходит из крови в межклеточное пространство, человек опухает и потеет, кровь у него густая, и сердцу очень тяжело гонять ее по организму, давление скачет, голова болит. Печень не справляется с нагрузкой, ее клетки гибнут, организм отравлен не только алкоголем, но и останками собственных умерших клеток.

Человек очень плохо себя чувствует, и ему хочется еще выпить, чтобы субъективно стало получше. Но через несколько недель или месяцев запоя организм отравлен настолько, что человек просто больше не может. Ему приходится перестать пить.

Однако мозг за время запоев так привык к алкоголю, что его системы торможения практически перестают работать, а системы активации, наоборот, работают изо всех сил. В лучшем случае это просто ведет к тревожности, страху и бессоннице. Но иногда развивается алкогольный делирий, он же белая горячка .

Как становятся алкоголиками

К счастью, формирование алкоголизма - процесс небыстрый, и его можно заметить, осознать и прекратить. Первым тревожным звоночком служит синдром желательности алкоголизации : привычка думать: «А неплохо бы пойти выпить!» во всех ситуациях, которые тянут на повод (вечер пятницы, вечер понедельника, успех, неудача, усталость, бодрость, знакомство с прекрасной барышней, знакомство с неприятным человеком и т.д., и т.п.).

Параллельно, в случае регулярного пьянства, начинает расти толерантность к алкоголю : для достижения того же эффекта, для которого раньше требовался литр пива, теперь нужно выпить полтора.

Следующий серьезный признак подступающего алкоголизма - это синдром облигатности опьянения . Он проявляется в том, что человек испытывает отчетливую фрустрацию, если намеченная пьянка отменяется или ее приходится прекратить раньше времени. Будущий алкоголик уже настроился, он уже предвкушал, и он предпримет все усилия, чтобы все-таки напиться, а если это не получится, то будет раздражен и обижен на весь мир.

Следующий этап - запаздывание феномена насыщения : человеку становится заметно сложнее достичь состояния «мама, я не могу больше пить!» - и одновременно он испытывает дискомфорт, если прекращает напиваться раньше, чем это все-таки удалось.

В общем, если человек заметил у себя даже самый первый из этих признаков, ему имеет смысл ввести у себя в голове сухой закон и пойти поучиться получать удовольствие от чего-нибудь более полезного - иначе потом может оказаться уже поздно. Эта трясина засасывает нежно и медленно. Будьте осторожны, отойдите от края платформы.

Авг 1, 2015 tigress…s